1 Можно быстро сжечь калории от того пирожного с кремом, что ты съела в обед.
2 Ты можешь всласть покричать и от этого будешь называться «страстной женщиной», а не «нервной истеричкой».
3 Тебе нравится, что на следующее утро тебе не придется самой готовить завтрак.
4 Подруга сказала, что от секса растет грудь.
5 Будет, о чем рассказать подругам на девичнике.
6 Тебе «насолила» его бывшая девушка.
7 Он, в отличие от тебя, еще не знает, что это – ваша последняя встреча.
8 С этим занудой легче переспать, чем объяснить ему, отчего у тебя сегодня болит голова.
9 После секса легче признаться, что ты поцарапала его машину.
10 Так ты можешь убедиться, что он еще способен это делать.
11 Это единственный способ заставить его заняться спортом.
12 После секса вы наконец сможете спокойно пообщаться!
13 После секса ты снова станешь «его сокровищем».
14 Накануне секса он будет целый день мыть посуду и выносить мусор.
15 Это хорошая отговорка для того, чтобы не готовить ужин и не мыть посуду.
16 По телевизору сегодня нет ничего интересного.
17 Фитнес-тренер сказал, что тебе требуются дополнительные упражнения для мышц ног, живота и ягодиц.
18 Ты твердо уверена: секс – лучшее средство против морщин!
19 Твоя мама прекратит донимать разговорами о внуках.
20 Тебе понравилось, как это происходило в одной из последних серий «Отчаянных домохозяек».
21 Лучше видеть его совсем без одежды, чем в дурацком поношенном спортивном костюме.
22 Тебе это доставляет истинное удовольствие.

Автомобиль, как известно, уже давно не роскошь. Но нас и не интересует банальное "из пункта А в пункт Б" (хотя точка G и лежит в сфере наших интересов). Мы изучим более интересные возвратно-поступательные движения...

Для начала вспомним, какого размера вещички висят в шкафу. Теперь позабудем про те, которые куплены в расчете на ближайшее и скорейшее похудание. Итак — если твой размер XS — то тебе не страшен секс даже в "Оке" или "Запорожце". Хотя, удовольствие в подобных авто может получить и девушка размера XXL, если она поклонница упражнений на растяжку и серьезно занимается ими как минимум лет пять.

Девушкам ростом от 175 и выше советую обратить внимание на лимузины. В крайнем случае, подойдут и советские "Чайки". А вот в крохотном "Фиатике" вы с мужчиной вряд ли сможете развернуться. На худой конец машина может быть не столь длинна, сколь высока — в таком случае пространства для маневров становится чуть больше. Но обо всем этом как–то не особо думается, когда очень хочется.

Мужчина в таком случае начинает думать тем местом, которое больше всего походит на рычаг переключения скоростей. (Кстати, не перепутай!) Даже если в твоей чудесной головке вдруг появится мысль, о том, что мужчина хочет элементарно сэкономить на гостинице, гони мысль скорее прочь! Вдруг появятся новые ощущения? Случится прилив адреналина? Или в кустах притаится парочка вуайеристов? Но помни: водитель обязан позаботиться о резине: запаска в багажнике, презерватив в аптечке. Там же найдутся бинт и жгут для любителей связывания.

С позами в авто особо не разбежишься. Все время выходит, что удовольствие получает кто-то один, а не оба партнера одновременно. Кроме того, я бы предложила требовать у всех желающих заняться сексом в машине как минимум значок ГТО, ибо такие упражнения требуют довольно приличной физической подготовки. Если хорошо только Ему, то, скорее всего, он сидит на водительском месте, а ты скрючена где-то рядом. Кстати, НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО ВО ВРЕМЯ ДВИЖЕНИЯ! Если ты не знаешь, какими могут быть последствия, то отложи свидание и прочти роман Стивена Кинга "Худеющий" или посмотри одноименный фильм.

Если удовольствие пытаетесь получить вы оба и твои ножки закинуты за его уши (можно и за свои, но это гораздо сложнее), то помни: твои чудесные локоны могут запутаться вокруг рычага коробки передач. Можно попробовать усадить молчела на заднее сиденье и самой сесть сверху — лицом к лицу. Но приготовься к тому, что потом вас не будут держать ноги. Его от удовольствия, а тебя от усталости.

Любителям анального секса советую отказывать в автомобильном свидании сразу. Слишком много "Н" — неудобно, низко, непрактично, неприятно, неэстетично, наконец!

Техника безопасности
Обязательно помни о некоторых чисто технических моментах!

1. Неплохо бы заранее проверить, как опускаются сиденья, и не нужно ли помогать механизму коленом.
2. Перед началом процесса собери волю в кулак и проверь, стоит ли авто на ручнике, дабы не скатиться с горки в самый интересный момент.
3. Следующий скользкий момент — это окна. Если в разгар страсти опираться на запотевшие стекла, то при последующем запотевании все отпечатки ладоней, пяток и прочих частей тела обязательно проявятся.
4. Немало неудобств может причинить как переключатель скоростей (предупреждаю еще раз — не стоит его путать с возбужденным мужчиной!), так и руль со встроенным в него клаксоном. Он вообще опасен для психического здоровья.
5. Салон автомобиля — это не только мягкие сиденья, но и куча мелких неприятных углов: например, места, в которых крепятся ремни безопасности, или выступы на дверцах.
6. Как бы далеко вы ни уехали, рядом всегда могут быть (и конечно, по закону Мерфи будут) посторонние люди. Так что будь морально готова к встрече: со скучающими гайцами, любопытными бабками с корзинами грибов, шустрыми велосипедистами и прочими не в меру активными личностями.
7. Тонированные стекла очень, очень хорошая вещь! В данном случае просто бесценная.

Прежде чем глотнуть адреналина, советую еще раз заглянуть в библиотеку. Ведь "Худеющего" ты уже одолела? Не поленись, пролистай труды дедушки Фрейда и его последователей. А потом проверь на практике теоретические изыскания о том, что "чем больше машинка, тем больше известных комплексов по поводу "размера" у ее владельца".

Если все вышеперечисленное тебя не смущает и места для встреч по-прежнему нет, то не расстраивайся. Встреченные гаишники, скорее всего, просто проверят документы. Среди твоих подружек 8 из 10 наверняка пробовали это (чем ты хуже?). И даже примерно половина жительниц Туманного Альбиона, известных своей холодностью, однажды занимались сексом в авто. Главное, подложи в аптечку к одинокому презервативу еще пачку, кинь тюбик мази типа "Спасателя" и не забудь про средство от комаров и прочих кровопийц, если вы собираетесь на природу.

PS. Что делать, если у твоего избранника вовсе нет автомобиля? Попробуйте заняться сексом в коробке из-под телевизора — весьма похожие ощущения!

Специалисты утверждают, что летом способность женщин испытывать оргазм увеличивается в несколько раз. Кроме того, у мужчин на отдыхе растет уровень тестостерона, а у барышень происходит снижение коэффициента сопротивляемости. "Виной" тому - тепло и солнце, стимулирующие выработку целого комплекса гормонов, ответственных за сексуальность, и, конечно, то особенное курортное настроение. Все едут загорать и купаться, расслабляться и отдыхать, бегут прочь от забот, обязательств, званий и должностей, чтобы вкусить все прелести "легкой" жизни, далекой от шумных мегаполисов.
Но чтобы заняться сексом с приятным во всех отношениях мужчиной, не обязательно ехать за пару тысяч километров. Ведь почти у всех дома более-менее нормальный секс, иногда даже и качественный. Кроме того, в многолюдном офисе всегда найдется не один коллега по работе, готовый удовлетворить твои желания. Если ты не будешь требовать от него "давай поженимся… разведись с женой, если она тебя давно не возбуждает", обставишь ваши свидания по первому классу, продумав, где, когда, как часто, избавишь любовника от ненужный объяснений "а что за след от помады на твоей рубашке?.. а почему ты пахнешь женскими духами?", - то отношения могу длиться бесконечно, пока не надоедят. Есть еще старые друзья, давно готовые предложить тебе не только дружбу, соседи…
Но все это не мешает курортным романам, потому что именно в этом и заключается вся их прелесть. Они приятно дополняют отдых, человек получает всю гамму удовольствий от жизни и отдыха, они вносят разнообразие, все происходит спонтанно, никакого продолжения быть не может. И пусть, конечно, секс не так техничен и слажен как с постоянным партнером, в нем есть другие изюминки - можно не скрывать своих желаний, воплощать свои фантазии, пробовать хоть по порядку все позы из Камасутры… Да, разумеется, можно пофлиртовать с кем-либо из отдыхающих в одиночестве, как и ты. Но ведь флирт без секса - детский сад, не правда ли? Ты устала от давно неудовлетворяемых желаний, поэтому толкаемая непривычным бездельем и богатыми белками морепродуктами, доходишь до крайних пределов - сначала до мыслей "почему другие позволяют себе раз в год секс на пляже, а я непонятно чего страшусь?", потом и до их реализации.
Еще один довод в пользу курортного романа – одной скучно. Именно скучно. Ну, поплаваешь. Ну, погуляешь. Ну, поваляешься на пляже. А потом что? Ну, экскурсия, может быть. А дальше? Ни дискотеку одна не пойдешь. Прогуливаться вдоль кромки моря, когда солнце заходит за горизонт, тоже в одиночестве скучно... И уж совсем удручает возвращение вечером в пустой номер. Не с кем поговорить, не с кем посмеяться, некому уткнуться носом в плечо, не с кем выпить южного вина... А в соседнем номере отеля Он, которому каким-то образом удалось отправиться сюда без жены и детей, с надеждой, по гоголевскому выражению, «попользоваться насчет клубнички»...
Я вовсе не призываю всех отдыхающих в одиночестве группироваться по двое. Нет! Я просто говорю, что лето каким-то образом просто создано для любви и сохранить рассудок в жаркую пору не так-то легко! Весь белый свет сотворен из палок о двух концах, всё имеет свои плюсы и минусы, черную и белую стороны. Неважно, решишься ли ты на непродолжительный южный роман или нет. В любом случае ты что-то выиграешь, а что-то и проиграешь.