* * *
- "Скорая помощь" ?
- Да.
- Скажите! Человек, который в 6 утра трубит в трубу и будит всех, - нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
- Адрес?
- Кайзерштрассе, 20, казарма.

* * *
Прапорщик объясняет салаге:
- В армии встают в 6 утра независимо от времени суток
- Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову!

* * *
В воинскую часть приходит старушка:
- Вызовите мне капрала Джима, я его бабушка.
Капитан:
- Это невозможно, мадам, так как капрал полчаса назад отпросился на Ваши похороны.

* * *
- Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хляпают, глядеть страшно.
- Все в порядке. Воин должен внушать страх.

* * *
Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников:
- Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов?
- Нет.
- Пошел... Пошел, пошел, пошел... Готов!

* * *
- Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье.
- А вонь?
- Привыкнет. Мы же привыкли.

* * *
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет. Вижу я отлично, просто забыл как они называются.

* * *
Офицер дает наставление по атомной защите:
- Если взрыв будет близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.
- А зачем автомат под себя?
- Чтобы не сплавился.

* * *
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.

* * *
Генерал сидит в поезде и пишет мемуары. Под окном рокочет танк. Генерал высовывается из окна:
- Товарищ прапорщик, заглушите танк!
- А-а-а-а!..

* * *
Из объяснительной:
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

* * *
- Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.

* * *
- Короткими перебежками от меня до следующего дуба - марш!

* * *
- Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо?
- Дурак! Это команда!

* * *
- Вы курсант или где? Вы в строю или кто?

* * *
- Здесь вам не туг! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!

* * *
- Товарищи! Все, что запрещается, прошу всех соблюдать!

* * *
- Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!

* * *
Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого занятия.
- Что бы Вы предприняли, в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты.

* * *
Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову.
- Дневальный! Что это такое?
- Голова, - отвечает дневальный.
- Я вижу, что голова, но почему не стрижена?

* * *
Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.
- Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это означает, что на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

* * *
У командира сломалась рация на бронетранспортере. Он построил личный состав и говорит:
- У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит, поедет в отпуск. Из строя раздается голос:
- Товарищ командир! У вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах?
- Повторяю для дебильных. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ сломалась рация.

* * *
Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:
- Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.

* * *
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
- Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
- А я лошадь.

* * *
Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает:
- Зачем Вы за собой веревку тащите?
Прапорщик недоумевает:
- А что, надо впереди ее толкать?

* * *
Прапорщик наставляет солдата:
- Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит воротничок, а в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека.

* * *
- Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь...
- Смирно!
- Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное...
- Вольно.

* * *
Генерал:
- Товарищ прапорщик! Остановите поезд!
- Поезд, стой! Раз, два!

* * *
Прекрасное раннее утро. Поляна цветов. Восходит солнце, поют птицы. Белая палатка. Из нее выходит в белоснежном белье поручик Ржевский. Он смотрит вокруг, вздымает вверх руки и восклицает:
- Господи! Как же я раньше жил, не замечая этой красоты!
- Мать... Мать... Мать... - привычно отозвалось эхо.

* * *
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

* * *
Война. Лыжный батальон в наступлении. Вечером привал. К командиру обращается солдат: - Товарищ майор, тут в двадцати километрах моя родная деревня. Три года не видел жену и детей.
- А ты успеешь?
- Я же на лыжах. Час туда, час обратно и час дома побуду.
Отпустил командир солдата. Через три часа он вернулся довольный, счастливый. Окружили его все, спрашивают.
- Ну как там дома?
- Дома все хорошо. А вот кто отгадает, какие я первые два дела сделал дома, того угощаю самогоном и салом .
Первое дело угадали сразу: понятно - жену столько не видел...А вот по поводу второго дела долго бились и никто отгадать не смог. Тогда солдат усмехнулся и сказал:
- Что же вы, догадаться - то не смогли? Вторым делом я лыжи снял.

* * *
На бульваре встречаются два генерала пенсионера.
- Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали?
- Ну как же, помню, помню. Такие розовые.
- Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.

* * *
Полковник спрашивает у жены:
- Слушай, любовь - это работа или удовольствие?
- Если бы это была работа, ты бы взвод солдат давно прислал.

* * *
На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.
- Ваша любимая команда?
- "Динамо".
Подходит к группе девушек.
- Девушки, какая ваша любимая команда?
- "Торпедо".
Подходит к генералу.
- Какая ваша любимая команда?
- Моя любимая команда - "Смирно!".

* * *
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса - Петров!
Генерал удивленно спрашивает:
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира танкового корпуса. Как Вам это удалось?
- Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только корпус остался.

* * *
Вечерняя проверка.
- Сидоров?
- Я.
- Тебошвили?
- Я.
- Череззаборногузадерищенко?
- Я.
- Ох, и не черта себе фамилия.
- Я.

* * *
На политинформации командир взвода спрашивает:
- Абульгетдинов, что такое Родина?
- Не знаю.
- Дурак! Родина, Абульгетдинов, - это твоя мать, понял?
- Так точно.
- Петров, что такое Родина?
- Родина - это... мать Абульгетдинова.

***
Народная примета: если компьтерщик играет в рабочее время, значит у него либо мало работы и большая зарплата, либо много работы и маленькая зарплата

***
Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя.
Мать:
- Да как ты могла? Да как ты поcмела?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...

***
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: Youve got mail.

***
- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист...

***
- Кто самый сексуальный мужчина в мире?
- Билл Гейтс - его хочет отыметь полмира!!!

***
Осторожно - вирус!
Если вы получите по почте мессадж, где в качестве subject стоит повестка, а отправителем числится военкомат, ни в коем случае не открывайте его. Немедленно делетируйте его вместе с конвертом. Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий вас возможности работать на вашем компьютере. Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку.

***
Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., короче ICQ# 75396712876

***
Встречаются два квакера.
- Hу, как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.

***
Загадка.
Подчинённый говорит начальнику - Дай сто баксов на память И тот даёт. Кто подчинённый?
Ответ: программист.

***
Вы встаете с постели, а лежащая рядом девушка хватает вас за руку и говорит:
- Save changes? Yes or No?

***
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

***
- Доктор, вы боязнь открытого пространства лечите?
- Да.
- А закрытых?
- Да.
- Посмотрите моего сына, у него и то, и другое..
- QUAKEров мы не лечим!

***
Доставил один юзер себе памяти с 32 до 64 Mb. Через некоторое время его спрашивают:
- Ну и что, винды быстрее работают?
- Да, раньше тормозили, а затем висли, а теперь сразу виснут...

***
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на Макинтош. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Linux. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 2000. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 95. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

***
Жил-был человек, в молодости мечтавший стать великим писателем. Когда его спрашивали о мечте, он говорил: Я хочу написать нечто такое, что будет читать ВЕСЬ МИР, что будет пробуждать в людях СИЛЬНЕЙШИЕ ГЛУБИННЫЕ ЭМОЦИИ, заставлять их ПЕРЕЖИВАТЬ, ПЛАКАТЬ, МЕТАТЬСЯ, РВАТЬ НА СЕБЕ ВОЛОСЫ, КРИЧАТЬ... Его мечта сбылась, сейчас он работает в Microsoft и...пишет сообщения об ошибках.

***
Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, просто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

***
Лежат два программиста на берегу моря. Один - другому:
- Смотри, какие облака!
- Да, это они умеют...

***
Трудное детство... Килобайтные игрушки...

***
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

***
Золотое правило требований к аппаратным ресурсам для Windowsлюбых версий:
- Размер оперативной памяти для нормальной работы в мегабайтах больше или равен состоянию Билла Гейтса в миллиардах.

***
Построили новый, полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам. Экскурсовод:
- Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой MS-DOS.
Посмотрели, идут дальше.
- Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы Linux.
Проходят в следующий цех.
- А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft Windows NT. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.

***
Объявление:
Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать.

***
- Понимаешь, сейчас жизнь такая, ты должен постоянно меняться.
- Что я тебе, баннер на сайте?

***
Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...

***
Упал самолёт c шефом Vobis Тео Лиевеном, Марком Андреессеном из Netscape и Биллом Гейтсом. Бог встречает троих и спрашивает
- Что сделали вы хорошего?
Лиевен:
- Я был первый, кто продал дешёвый РС. Так что теперь каждый может себе РС позволить.
Бог:
- Хорошо! Иди, Пётр найдет для тебя местечко! А ты?
Андреессен:
- Netscape помог людям наконец-то в Internete разобраться.
Бог:
- Хорошо! Иди, Пётр найдет и для тебя местечко! Сын мой, ну а что же сделал ты?
Гейтс:
- Во-первых, я не твой сын! А во-вторых - пошёл вон с моего места!!!

***
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

***
Колобка ведут на расстрел. Колобок:
-Чур в голову не стрелять!

***
Пришел Илья Муромец к пещере. И ударил он дубиной оземь, крикнул в пещеру зычным голосом:
-Выходи Змей Горыныч! Биться будем!
-...
Выходи подлый трус, я из тебя амлет сделаю!
-...
-Пошли биться, а нето разнесу все к чертовой матери!
-Ну биться, так биться, зачем в попу-то орать?!

***
Сидит Папа Карло с похмелья, стругает Буратину:
"Воооот какой мальчишка будет. Ыыххх... Девченка. Ыыыыххх, ну и пусть, что без рук, зато смышленнная... Ыыыыххх, тьфу, черт! Опять брелок получился!"

***
-Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Война и мир написал! Обалдеть можно!
-Ты что читал?
-Ксерил!...

***
Едет Илья Муромец, смотрит, на дороге камень стоит. А на нем написано...наплевано и накакано

***
Едет Алеша Попович по лесу, смотрит - указатель. На нем написано:
Налево поедешь - коня потеряешь, направо - голову.
Повернул он налево. Через нерезкоторое время конь говорит:
-ЭЭЭЭ Алеша, может ты далбше один пойдешь?

***
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного - за что сжигали жрова?

***
-Тетенька, какое у вас красивое платье! Какие на нем помидорчики огурчики, винегретик.
-Уйди мальчик! Не видишь, мне хреново!

***
Сидит нарк, косяк забивает. Подходят менты. Hарк продолжает забивать. Менты хватают Hарка, сажают в бобик, Hарк продолжает забивать. Привозят Hарка в управление, сажают в клетку, Hарк и там продолжает забивать. Приводят на допрос, Hарк - знай себе забивает. Следователь спрашивает:
- Фамилия? Имя?
Нарк молчит, косяк забивает. Следователь хрясь его Уголовным кодексом по башке.
Hарк: - Опа!.. Менты!..

***
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
- Мда... Несинхронно...

***
Наркоман приходит домой с пакетиком травки. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
Так!.. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!

***
Наркоманские наборы ЛЕГО: в каждой коробке до 1000 кубиков!

***
Наркоман:
- Оказывается, конопля - это дерево. Ему просто вырасти не дают.

***
Наркоман звонит в пожарную службу:
- Алло, это пожарная, вы знаете я в прошлом году решил посеять дома коноплю.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И кладут трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот - расставил горшочки и посеял, но конопля выросла маленькая и голимая.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И кладут трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Но когда я сеял - была открыта форточка и несколько семян вылетело на газон, и на газоне выросла добротная, высокая конопля.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И кладут трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот я к чему звоню, у моего соседа этажом выше пожар. Вы когда приедете - не потопчите там внизу!

***
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!

***
Игра О,Счастливчик с наркоманом.
Разыгрывается 100 рублей. 1 вопрос Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман думал, думал - помощь зала. 97% за Буратино, остальные по % за других героев Наркоман:
- Поверю залу...
- Вы выиграли 100 рублей!!!!!!!!
2 вопрос: У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Нaркоман: 50/50
Остались Буратино и Мальвина.
Наркоман:
- У меня же еще остался звонок другу.
Звонит:
- Коля, у тебя что-нибудь есть?
- Есть..
- Так, я сейчас приеду... Я БЕРУ ДЕНЬГИ !

***
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.

***
Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть,на волю захотелось. Тут алкаш и говорит:
- Давайте чифирьку ароматного заварим,охранник на запах потянется тут мы его и скрутим,ключи возьмем и свалим отсюдова.
Наркоман отвечает:
- Вряд ли у него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
- Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст - говорит педик.
- Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница - отвечает наркоман.
- А ты что предлагаешь? - спрашивают наркомана алкаш и педик.
Наркоман достает из кармана травку и говорит:
- Щас мужики накуримся и отпросимся похорошему.

***
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Hет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

***
Наркоман приходит в магазин покупать дверной глазок, купил и ушел. Приходит через пять минут обратно и говорит продавцу:
- Что-то ваш глазок не работает.
Продавец предоставляет ему выбор всех глазков, тот выбирает и уходит, через некоторое время опять возвращается, и так пять раз. Продавец в непонятках спрашивает у покупателя:
- Как вы смотрите?
Покупатель в ответ:
- Подхожу, прикладываю к двери, смотрю и ничего не вижу.
Продавец улыбнулся и говорит, что в двери нужно сделать дырку. Покупатель глупыми глазами смотрит на продавца и говорит:
- Если я сделаю дырку, то зачем мне глазок? Я через ту дырку и так все видеть буду...

***
Едут тpи обкуpенных наpка на машине. Останавливаются на светофоpе и долго стоят. Светофоp мигает: кpасный, зеленый, желтый, кpасный, зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спpашивают того, котоpый за pулем:
- Васек, а че стоим-то?
Он им в ответ:
- Да я, б#я, не успеваю!!!

***
Идёт наркоман по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так, что тот аж отлетел в кусты. Нарик поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: Эй ты, придурок, отойди от карусели!

***
Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я - твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - доктор. - Аааа... О! А ты кто?
- Я - тоже доктор.
- Аааа... Че, близнецы, что ли?

***
Наркоман звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так на хера было трубку брать

***
Сержант в милиции учит новобранцев.
-Что в нашем деле самое главное? Подсказываю, на букву Н.
-Нож!
-Нет.
-Наган!
-Нет.
-О! Наручники!
-Нет.
-А что же?
-Нтелект!

***
Два гаишника на месте доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- На шос... Товаpищ майоp, а как пишется шоссе?
- Ээээ... хpен его знает...
Ладно, пиши - голова тоже [пинок сапогом] в кювете.

***
Едет мужик по шоссе 300 км в час, видит- гаишники, снизил скорость до 150, потом думаетНет, мало ли что...>>, - снизил до 80. Подъезжает к посту чуть ли не на 40. Тут гаишник его останавлвает и говорт:
-Ну и куда крадемся?

***
Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию, тогда в результате конкурентной борьбы цены упадут!!!

***
Самолет из Африки садится в Шереметьево. В багаже 100 банановых пальм. Таможенник, получив информацию об этом, в предвещении потирает руки: 100 пальм - это коммерческая партия, для личногоиспользования никак не катит. ШТРАФ!!!
-Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: Пальмовая роща - 1 шт.

***
Новый русский показывает автомеханику разбитый мерс:
-да типа жена в столю въехала...
механик (задумчиво):
-А сколько раз?

***
Останавливается на перекрестке 600-й мерс, а в него сзади
врезается джип-чероки. Водитель мерса вылезает, оглядывается с недоумением:
- Слышь, братан, а где же запорожец?
Водила джипа:
- Да всмятку твой запоpожец, блин!

***
Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе.
Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся в наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах.
Один подходит:
- Слушай, а чё у тебя протектор на резине какой-то странный?!
- Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.

***
Два новых русских встречаются, один другому говорит:
- Я тачку себе купил, обалдеешь. Самая последняя, японская, мыслью управляется.
- Это как?
- Элементарно! Подумал - движок завелся, подумал - фары включились, подумал - стекло опустилось.
- Класс! И как, ездишь?
- Да нет, с ручника снять не могу.

***
Встpечаются два новых pyсских, один гpyстный такой.
Он и начал pазговоp о жизни:
- Как все-таки вpемя летит! Пpосто стpашно делается.
Сын pастет, yже 9 лет исполнилось.
- Так это хоpошо! Помощник pастет. А ты чего гpyстишь-то?
- Да в школy забыли отдать!

***
На светофоре загорается красный. Останавливается Запорожец. Тут же в него въезжает 600-й Мерседес. Из Мерса вылезаетновый русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу, бьет головой о капот и говорит:
- Еще раз под педаль залезешь, УБЬЮ!

***
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила.
НР спрашивает:
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...

***
Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны.
Идет новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу! К нему подбегает другой НР и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип сп@#дили.

***
Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
- Да ну-у, как всегда надули... Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили: ... там ПЕРВЫЙ КЛАСС...!!??