Дело было на заре моей туманной юности, во время прохождения ,так сказать в рядах....Был я начальником шлагбаума аэродрома морской авиации под Выборгом.... И вот в один прекрасный день к нам сели два самолета - Су25 и Су24, для несведущих, первый - небольшой штурмовик, а второй - приличных размеров фронтовой бомбер. Целью визита была частичная разборка ( вооружение, приборы посекретнее и т.д. сняли ) и перегонка на тягаче в учебную часть Выборга, мол пусть детки поиграются, полазят...А вывозить их должны были как раз через мой шлагбаум на тягачах...Комендант предупредил, мол выпусти, свои, не крадут самолеты...И вот первый тягач с Су25 проходит со скоростью пешехода, а вот второй...ну никак - крылья широкие - забор по бокам мешает...Время к вечеру и прапор, который сопровождал эту процессию начал нервничать, видно у него была задача доставить аэропланы к отбою,а тут такая неувязка. Начались переговоры не хуже арабо - израильских, мол давай пару секций из забора вытащим, крылья пройдут и всем хорошо. Я не соглашаюсь - ведь забор кроме меня чинить будет некому, а у меня уж дембель на носу - какая уж тут работа ...В общем - тупик. И тут прапора посетила очень верная мысль и он со словами "погоди браток" залез в кабину тягача и достал оттуда две бутылки водки... Ну можно догадаться, что переговорам был дан новый, прогрессивный толчок и через пять минут салаги этого прапора разобрали заборчик и боевая техника оказалось по другую сторону шлагбаума...Уже прощаемся, как старые друзья, я прикидываю, как за бутыль мне забор обратно сделают, чистую прибыль подсчитываю...( в размере одной бут.)...И тут как на беду мой старшина мимо на мотоцикле проезжает..О нем в двух словах : вроде молодой ( 25 лет ) мужик, но по тупости до него анекдотическому прапору ох как далеко !!! Такое вот явление природы..И видит он что два самолета увозят за пределы его родной части, я с чужим прапором прощаюсь тепло так, две бутылки водки у меня в руках...в общем - полный криминал. Ну он естественно орет "что тут происходит !!! " , и дернуло меня пошутить,мол,прапор хороший мужик, мой знакомый, за два пузыря договорились, самолеты все равно списанные....и т д. Тот аж позеленел весь и с криком " я вас всех под трибунал!!! всем оставаться на местах !!! " вскочил в свой мотоцикл и со страшной скоростью у мчался в сторону части... Другой прапор, слегка офигев, покрутил пальцем у виска,попрощался и уехал ( прихватив самолеты естественно ). Прошел час...На КПП звонок , меня вызывает нач. особого отдела...О - го-го, думаю я , дело принимает крутой оборот, правда не очень беспокоясь о последствиях, т.к. этот начальник был нормальный мужик. Приезжаю к нему, а он, еще несколько офицеров аж багровые от хохота, слова не могут сказать.. он протягивает мне бумажку - читай говорит.. Привожу почти дословное содержание бумажки: Докладная от прапорщика такого то...тому то...: Сегодня в ...дцать ноль ноль мною была пресечена попытка продажи вооружения матросом таким то (мной то есть ) боевикам неизвестного бандформирования в количестве двух единиц, как то штурмовик Су25 и фронтовой бомбардировщик Су24. Преступное действие было замечено в момент передачи взятки в размере двух бутылок водки " Московская " 0,5 л. Прошу принять меры и т.д. Он действительно написал эту ахинею !!! Ну что, говорит особист, полвзятки на базу - и гуляй Вася ! Посидели в общем, забор обратно поставили, а прапор тот посмешищем ходил, и зло на меня затаил, что выразилось потом в случае " Выборгский наркобарон" , о котором я напишу, если не возражаете немного позже. Вот такая вот фигня....

История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: "Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!" Ну, дежурный думает: "Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?" Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему: "Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!" Приехал он, ему говорят: "Будешь фильм переводить". Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит: - Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский! А тот ему: - Ты переводчик? Вот и переводи! Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях, и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит: - Привет! - Привет. - Как дела? - Ничего. - Урожай собрали? - Да, спасибо. В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит: - Вот так в Монголии начиналась коллективизация! Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!

* * *

К приятелю-"афганцу" приехали боевые кореша. Посидели. Вспомнили былое. Выпили. Маловато... Сели в такси, поехали в ресторан ближайшей гостиницы догоняться. По дороге курнули. Дали пару разков потянуть и любопытствующему (запашок выдал) таксисту. Едут. Вдруг посреди проспекта Пушкина, в интенсивнейшем потоке, таксист резко останавливается. Стоит минуту, две, три... - Мужик, ты че ? - Бля, братки, не поверите - ноги до педалей не достают !

Как-то ленинградскому управлению КГБ пришлось расследовать очень любопытное дело. Дело в общем-то было простое и ясное: некто пытался перейти границу, но попался. Интерес представляют обстоятельства его задержания. Недалеко от погранзаставы на участке финской границы, примерно в 3 км от границы была оборудована учебная контрольно-следовая полоса (КСП) с полосатыми столбами, системой сигнализации и прочими аксессуарами. К ней-то и вышел, поплутав по лесу, наш диссидент, "выбравший свободу". Оглянулся, никого не увидел и кинулся через полосу. Тем не менее, с заставы его кто-то заметил, и несколько пограничников отправились проверить, кто это там бегает. Промчавшись через полосу, а затем еще метров 200 по находившемуся за ней огороду, принадлежавшему пограничникам, потенциальный узник совести свалился на землю (видимо, сказалось нервное напряжение), раскинул руки и радостно воскликнул: "Свобода!" Однако долго ему радоваться не пришлось, поскольку через минуту над ним выросли фигуры пограничников, готовых мстить за потоптанный огород.

* * *

Выдаётся за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

* * *

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу. - Hу, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и кpеееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации

Эту историю рассказала мне подруга, которая клялась и божилась, что все это - чистая правда. Ну что же, читатель, не будем судить слишком строго, ведь суть, в конце, концов, не в этом. Итак... Место действия - подмосковная деревушка начала девяностых, где вышеозначенная подруга имела дачу. В соседнем доме, разделенном пополам, жили две семьи. В одной половине обитал низкооплачиваемый инженер, его жена-медсестра и их собака, чистокровная "дворянка". В другой половине жил начинающий, но довольно обеспеченный фермер с супругой. И вот этот фермер, на свою беду, вздумал заняться разведением кроликов и для этой цели первым делом приобрел за 300 рублей (сумма по тем временам ого-го какая!) супернавороченного, суперплеменного представителя этого самого зайчачьего семейства. Кролик был просто загляденье - толстый, пушистый, белоснежный с темным пятнышком на боку. Вся деревня любоваться ходила... И вот одним совсем не прекрасным днем вышеупомянутая собачка-дворняжка притаскивает своим хозяевам - медсестре и инженеру - какую-то грязную тряпку, которая на поверку оказалась ни чем иным, как тем самым пресловутым кроликом. Только был он, ясное дело, совсем не пушистым, совсем не белоснежным и, что хуже всего, совсем не живым. Бедные супруги, понятно, чуть не отправились вслед за кроликом от охватившего их ужаса, но сумели взять себя в руки и стали думать, как жить дальше. О том, чтобы возместить потерпевшим убыток, не могло быть и речи - бедняги таких денег, как 300 рублей, за всю жизнь и в руках-то не держали. Поэтому поступили следующим образом. Мертвого кролика выкупали в ванне с мылом, высушили феном шерсть, и стал он снова белым и пушистым. Потом вечерком инженер пробрался к соседям во двор и посадил кролика в его клетку - мол, помер в клетке от солнечного удара, а откуда на шее следы зубов - знать не знаем, ведать не ведаем. Утром на той половине дома поднялся переполох. Несчастные инженер с медсестрой, ни живы, ни мертвы, сидят дома, носа во двор не кажут, пока к ним не прибегает супруга фермера, вся в растрепанных чувствах, и кричит, что мужу плохо. Ну все, думают бедолаги, конец, хозяин кролика мертвого увидел, с ним удар случился... Медсестра хватает свою сумочку и бегут они с мужем быстрее к фермеру. Прибегают. Видят, тот сидит на стуле, рукой за сердце держится, лицо серое. Что случилось, спрашивают его. -Да вот, ребят, представляете, - бормочет он, - кролик у меня заболел, помер вчера утром, я его закопал, а утром смотрю - он в клетке сидит... Занавес.

Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая. У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.