Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда"
6. Генератор головной боли
7. Зона контроля "Только не залет"
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"
10.Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа
11.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
10.Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
11.Автоответчик "Ты меня не любишь"
12.Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"
13.Сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда
14.Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15.Симулятор оргазма
16.Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю
19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров)
20.Неоновая вывеска "опять все пропил". в удачных реализациях зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой
21.Центр слабомотивированной плаксивости

Добавлено (17.Дек.2006, 19:03)
---------------------------------------------
Мозг мужчины

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже"
9. Высокомощный глушитель совести.
10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д"
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

***
Пошла девочка в лес собирать ягоды, а собрала вертролет

***
Сидят двое обкуренных на лавочке, курят, базарят о музыке.
- Deep Purple.
- Да... Deep Purple... ништяк.
- Pink Floyd.
- Да... Pink Floyd... за*бись.
видит, что у 2-го скоро пепел упадет.
- Пепел сбей.
- Да... пепелсбей... оху*ть.

***
Однажды я гулял по лесу, смотрю сад, думаю дай зайду! Подхожу я к этому парку, смотрю, калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут "Бац" ко мне кондуктор подходит, и говорит,"Дядя уступи место!" - а я говорю, что не курю, так этот ребенок как начнет плакать…. Но я не растерялся, и как дал ему по роже, он хватается за коленку и кричит - "Моя спина! Моя спина!" - а я думаю, может он совем еб@нулся? Выхожу я
из этой электрички! Смотрю маршрутка стоит! Ну подхожу и говорю - "L&M голубой и водки 0,5" - ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники на скорой догнали! Догнали и говорят - "Вы сдачу забыли!" - ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу груши, так я не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем еб@нутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу! Взял я деньги и ушёл...

***
-О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
-Давай!!!
....х@як!!....
-С@ка, ты мой телефон сломал!!!

***
- Почему опоздал на работу?
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал...

***
«Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию «Мир». Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь о наших космонавтах -Бл@, КОСМОНАВТЫ!!!!»

***
Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит

***
Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:
- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
- Да-а-а... Усела земля, усела...

***
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!

***
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?... Де блютуз мля?!

***
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

***
Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана,
который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже
удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает,
что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

***

Создал Бог женщину… Зверек получился злобный, но интересный.

Я вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.

Я бы изменил мир — но Бог не даёт исходников…

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Я позвонил в дверь, но было занято…

На самом деле никакой Матрицы не существует. Существует только Ложка.

Кто с чем к нам зачем, тот от того и — того.

Конец начала середины первой половины XIX века.

Никогда не отвечайте на анонимные письма.

Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне — можно.

Так чувственно лишь ты молчать умеешь…

Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.

Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку…

На вторые сутки, когда закончился словарный запас…

Со следами искусственного интеллекта на лице…

На лице намазано нечто, что должно называться макияжем, хотя по сути своей является боевой раскраской женщины — маури перед первым брачным спариванием.

Ни что не предвещало беду… Стоял обычный день — пятница, 13-е…

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…

Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо : никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!

Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.

Хочется чего-нибудь необычного, воблы, например.

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»…

Не смеши меня — я и так смешной.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

Время не только лечит, оно еще и залечивает насмерть.

Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.

Правило бильярда — шарик нужно бить легко… как женщину…

Так нельзя обдолбаться, таким можно только родиться.

Я свою меру знаю: упал — хватит.

Новый вид экстремального туризма: Фестиваль поцелуев в Пекине.

Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми… Мы игpали в игpу «Замpи!». Только жидкий азот у меня быстpо закончился…

Всего каких-то 10 афоризмов сделали моисея таким известным.

Я с одной девушкой больше 2-х недель не гуляю. Ноги сильно устают…

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива…

Все вопросы сводятся к вопросу: «Кто я?». Все ответы к: «А хрен его знает.»

Имею желание иметь всех желающих, но не имею желающих.

Яблоко от яблони недалеко ябнулось…

Оказывается, великую американскую мечту — заработать побольше денег — имеют и другие народы мира!

Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки взял плеер… и бегом из супермаркета, пока не заметили!

Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо…

Полюбить самого себя — вот начало романа, который продлится всю жизнь.

Я предложил ей руку и сердце, а она продала их как трансплантанты и уехала из страны.

Он был настолько скромен, что даже стеснялся уступить место бабушкам в трамвае.

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Когда зевает мужчина — это неприлично, когда зевает женщина — это демонстрация возможностей.

Самое верное средство не забеременеть — родиться мужчиной!

5 минут для профессионала достаточно, для новичка мало. А для кролика целая вечность

Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.

Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку – готово пиво.

Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.
О
рёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.

Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что? Где? Когда?» Хотя толку с этого бабла – она всё равно всё просирает.

Филин. Филин, сука, международный. «Филин» в переводе означает «чувство». Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?

Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.

Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков. Кобчик. Кобчик – это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.

Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки.

Курица. Курица – это женщина в 30 – 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.

Голубь. Голубь – птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.

И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит. Потому что природа – волшебная сила. Берегите её!

***
Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

[17:19:25] <DimanX> че это было?
[17:21:09] <Igor> предупреждение от бота )
[17:21:22] <DimanX> бот сцук кикнуть иго за это
[17:21:27] <DimanX> и яйца оторвать
[17:21:29] <Mozes> DimanX: Сцук кикнуть иго за вас.

* время указано, по всемирноуральскому

ГИБДДшник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
- Куда вы так спешите?
- Домой! Мы встретили Новый год с друзьями - я немного задержался. Жена, наверное, волнуется...
- Но ведь сейчас май на дворе!
- Поэтому и спешу.
*))))

Институт международных отношений... Идет аттестационная контрольная... Профессор:
- Пишем ситуационное задание: представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите...
Через 2 дня объявляются результаты. Профессор:
- Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки: "Не &бет" - пишется раздельно, а "Черно}{опая обезьяна", при обращении к послу дружественного государства, с большой буквы

Приходит сегодня к нам в общагу парнишка один, Андрей. Бегает за моей соседкой (Леной), а она не знает, как от него отвязаться. Ну, приходит к ней, видит ее в коридоре и начинает подкатываться, типа какая ты сегодня красивая, пойдем в бар и т.д. Моя дверь открыта, все слышно и я невольно прислушиваюсь. Соседка упирается, и выдает ему что-то вроде:
- Никуда я не пойду, ко мне сегодня парень приехал.
Андрей в шоке
- Паааарень приехаааал? Гдеее оооон?
Деваха че-то там ему сморозила, не знаю что, в общем, как-то отвадила Андрюху. И пошла на кухню кастрюлями греметь. А Андрюха хитрый. Сделал вид, что уходит, а потом вернулся и шасть к ней в комнату, разобраться с “парнем” по-мужски, пока Ленки нет. Естественно, никого в комнате не было. Слышу - Андрей ушел спустя минуту. Приходит Ленка. Потом вопль и звук падающей кастрюли. Я бегом к ней, думал что-то случилось. Ага. Комната Ленки. Ее кровать. На кровати лежит вибратор (Ленкин, как потом оказалось). А на вибраторе надпись красным фломастером: “С приездом, парень!”.

Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.

Приходит мужик на птичий рынок. Ему продавец втюхивает говорящую лягушку. Ну, мужик купился на уговоры, приобрел эту самую говорящую лягушку. Пришел он с ней домой, посадил ее напротив себя, налил себе рюмашку, выпил и говорит: - Ну?, а ему в ответ: -Ква!
Мужик не монял в чем дело. еще раз себе налил рюмашку,опять спрашивает:
- Ну?, и ему опять в ответ: - Ква!, он опять весь в негодовании на продавца в последний раз спрашивает: -Ну?, ему опять отвечает: -Ква!. Тут уж мужик совсем взбесился и заорал: - Х*ли ты все КВАКАЕШЬ?!, а лягушка тоже такая не растерялась: -А х*ули ты все НУКАЕШЬ?!

Бельгийские психологи лет ..надцать назад установили, что количество
проливов мимо унитаза умешьшается на 80% при условии наличия на
поверхности чаши унитаза или писсуара контрастной метки ( напр,
прилипшего куска говна или присевшей пожрать мухи)... Мужики рефлекторно
пытаются поразить цель :-)) Писсуары с нарисованой внутри мухой сейчас
не такая уж и редкость. Тем более изощренной была месть увольняющегося
работника завода, выпускающего сии изделия: в результате несложных
манипуляций заказчику была отправлена крупная партия писсуаров с
несмываемой мухой, нарисованной на самом краю раковины.....

- Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А
подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня
смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и
обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была
возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не
случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один
прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и
посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне
сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне,
которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью
со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не
знал, что ответить. Она сказала: *Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь,
просто поднимись ко мне и возьми меня*. Я был шокирован. Я застыл в
удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх,
она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и
направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и
направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на
глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем,
что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу
семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Сделал дело-ВЫМОЙ руки!

Увидел на одном форуме.
Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как
его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов
не останентся.

Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют.
Во время службы спал плохо, охранял.
После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет.

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Добавлено (30.Дек.2006, 06:52)
---------------------------------------------
Девушка приходит в универ и говорит подруге:
- Ты представляешь, какой-то пьяный долбо**б меня сейчас на остановке домогался. Уговаривал отдаться вот за эти часы...

Добавлено (30.Дек.2006, 06:58)
---------------------------------------------
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

Добавлено (30.Дек.2006, 15:51)
---------------------------------------------
http://www.nnov.ru/newyear.swf